Hoje eu encontrei uma parte de mim que eu tinha perdido, uma lembrança vaga de uma época nem tão distante assim. Foi bom conhecer você novamente. Digo, te encontrar da maneira que te conheci. Sem barreiras, sem rosto, sem ódio, sem nada... Eu vi algo que eu não via em você a muito tempo, e me deixa feliz saber que ainda guarda isso dentro de si. Você não muda, e sim se mostra, se esconde, se mede... Hoje sem medidas, sem se esconder eu pude ver lá dentro de novo. E fico feliz.

Eu pensei. Eu pensei muito, em muita coisa... Muitas coisas mudaram, outras não mudaram nada. Como é engraçado você achar que conhece alguém, e a melhor parte é perceber que certas coisas, sem dúvida, jamais mudam. Eu quis rir e chorar ao mesmo tempo, rir pelo meu sentimento de certeza, chorar porque ter certeza de algo tão triste é péssimo. E tudo tem seu lado engraçado nisso tudo, porque eu ouvi o riso, e quis rir também... E eu sei que algumas partes não ficaram realmente claras, mas não quis me desgastar tentando explicar, porque o sentimento de leveza já tinha tomado conta, e isso eu não perderia por nada. Eu não gostei de não ter visto seus olhos, nem de quando eu apertei os olhos pra esconder minha expressão. Mas é óbvio: não poderia ser de outro jeito. E se eu sabia tudo que eu ouvi? Eu disse que pensei, pensei muito... Eu soube desde então. Você pode não acreditar, eu posso desmerecer, mas o que importa é o que passou. E eu desejo tudo em dobro, nada menos.

10 de Março de 2009: Lembra quando doía separar tuas mãos das minhas? Nossas mãos se separaram por tanto tempo Até que então a dor virou o consolo

E no chão do quarto onde me espalhei eu vejo Com os olhos borrados por entre lágrimas Espalhadas cada uma das palavras

Que hesitei dizer quando me olhando nos olhos Da tua partida eminente falava.

- there was a text here -

Eu sou a maior mazoquista sentimental que eu conheço, é incrível minha capacidade de ter uma alegria oculta, quando me sinto triste. Parece até que eu fico mais bonita quando estou desanimada. Eu até gosto mais de mim mesma nesses momentos, me identifico com a minha "persona triste", acho que essa imagem combina mais comigo. O melancólico, o mórbido e infeliz sempre me atraiu, e eu tenho um sentimento oculto de felicidade, quando as pessoas sentem dó de mim, apesar de odiar isso. Eu gosto de me humilhar pra outras pessoas verem o que sinto por elas, gosto de ignorar meu orgulho pra ver qual o meu limite. Eu gosto de me torturar psicológicamente, com lembranças tristes, como momentos de dor ou lembrar de coisas que antes me faziam bem mas hoje não são nada, gosto de inventar coisas pra sentir saudade, pra ficar mal. Tem dias que eu simplismente penso em qualquer motivo pra me sentir triste, só pra ter o prazer de ver minha cara de desânimo no espelho... Me acho linda nesses momentos. Eu tenho um prazer imenso na tristeza, eu tenho uma paixão incomensurável pela dor psicológica, e o fato de saber que a tristeza existe, já me deixa mais feliz.

Eu Sou Artista.

Eu sou artista, em todas as possíveis maneiras. Eu brinco de imaginar coisas novas, monto cada uma delas devagar na minha cabeça - onde muitas vezes permanecem, pois trazê-las pra realidade não é algo fácil. Eu faço arte por prazer, e me enrrolo nas palavras tentando explicar a sensação de ser o que sou: Sou arte. Sou arte nos meus gestos, sou arte em pensamentos, palavras, rasbiscos, meu corpo é arte... Eu respiro e respirando eu faço arte... a de viver. Eu vivo intensamente, eu arranco com os dentes cada pedacinho de vida nos segundos do meu dia, faço da minha vida um eterno retrato dos meus momentos, do que eu sinto e do que muitas vezes eu gostaria de sentir. Eu sou artista, por ver na vida uma maneira de se completar, trazer de dentro pra fora um turbilhão de sentimentos infinitos e que, não possuem motivos ou explicação. Eles Existem. Eu sou artista ao falar deles, eu faço arte com palavras, eu sou arte por inteiro. Eu sou artista quando penso que o mundo é arte, que o meu coração é arte, e que pulsando, ele anseia por arte. Eu não sou qualquer coisa não, eu tenho alma, e isso já me torna artista.

Odeio magoar as pessoas de quem eu gosto, ainda mais quando é sem intenção. Mal dormi por isso... Acredito que eu tenho uma certa tendência a fazer essse tipo de coisa, porque é incrível como eu só faço cagada com as pessoas que são queridas pra mim. Tudo que eu mais tento é ser a melhor namorada do mundo, tentar fazê-lo o mais feliz possível, e então eu acabo causando tudo isso. Queria que ele pudesse ler minha mente pra entender... Não vai mudar o que tá acontecendo de qualquer maneira. E eu tô me convencendo de que não sei mesmo ser uma boa namorada. Desculpe, eu te amo.