19 de abril: "Baby girl you know I need youI never thought that you would leave me this way."E mesmo pedindo pro nada, e mesmo sofrendo por medo, mesmo me arranhando por dentro eu consegui. Consegui fazer com que eu perdesse você.Tudo de melhor que eu tinha, cada pedaço do meu 'perfeito' você conseguiu levar embora. E eu fiquei quieta. Mas também vou fazer o que? Chorar rios inteiros não vai te trazer de volta, ficar lembrando e me remoendo pelos cantos muito menos. Mas eu insisto em lembrar de tudo que a gente tinha, de tudo que você me trouxe. Prefiro me torturar sozinha lembrando de nós dois do que tentar fingir que estou bem. EU NÃO ESTOU BEM. Me desculpe caso eu não saiba fingir, caso eu não consiga controlar o choro, caso eu não consiga ser assim tão forte. Jamais serei forte se tratando de você. Você me tem e sabe disso, e mesmo não estando aqui eu gosto de pensar que não poderia ser de outra maneira. Eu não poderia ser de mais ninguém. "Fear is the hard of love." E é o que mais me assusta, é o que mais me dói. E se, e se(...). Milhões de se's me passando pela cabeça e me machicando cada vez mais.Faz falta, quase mata.

Eu poderia jurar que eu já estive em algum lugar, parecido com o que me encontro agora. Eu saberia dizer se eu já tivesse visto o rosto que me encara nesse momento, de dentro de um espelho. Eu quis gritar meu nome pra me acordar por dentro; tudo que consegui foi a entrada do inferno, essa tristeza sem término, no meu peito a pesar.

Me dá uma pá, que é pr'eu cavar um buraco, daqueles bem fundos, e ali ficar. Me dá é um espelho, que é pr'eu quebrar e brincar com a sorte, ver no que isso tudo vai dar. Me dá uma caneta, que é pr'esse peso da alma, com palavras e versos, eu poder arrancar. Me dá tua mão, me dá seus pensamentos, dá cada uma de suas palavras, que é pra nelas eu me aconchegar. Pensando bem, me dá só um pouco, desse sossego que carregas por dentro, dexa teu sorriso me acompanhar.

O sol brilhou; o dia nasceu; o café me queimou; meu canto morreu; a vista cansou; a garganta secou; o tempo passou; o dia escureceu. Tudo se foi, tudo vem denovo. Mais uma vez. Novamente. Incansável, atordoante, cada minuto do meu dia. Até o coração parar, até o ar faltar e eu enfim encher o peito e dizer que já nem me lembro mais, o que eu queria dizer.

Maldito tormento, que eu carrego por dentro. Uma batalha com o espelho, um sorriso vazio, um olhar tão distante, palavras ao vento. Arranca o que quiseres, já não me importo mais. Se o dia é azul ou cor de rosa, se a rosa murchou, a fruta estragou, o sol lhe sorriu, o mundo acabou, tudo isso é tu que escolhes. Me deixa sozinha, na minha, nem uma palavra a mais. Me basta meus medos, minhas alegrias, minhas lembranças. Eu jurei nunca me odiar, odiando cada palavra da minha promessa. Agora segue teu caminho, e me deixa no meu canto a pensar, pinta teu mundo das cores que quiseres, eu sigo sozinha em uma batida descompassada, que é pra o mundo dos outros admirar.

Raiva.

25/05/09 foi quando eu escrevi: Eu vou escrever uma história daquelas bem bonitas, vou dobrar o papel e guardar em uma caixa lacrada, a qual só você e eu conseguiremos abrir. Você vai ler e dizer que já sabe de tudo isso, então eu vou pegar o papel e queimá-lo na sua frente, pra te ver sangrar, pra você sentir como é bom quando lhe arrancam um pedaço da sua história.

É tão difícil dormir no meu próprio quarto, tomar banho naquele chuveiro. E a cada momento que olho pra baixo ter imagens nítidas de tudo que eu já fui um dia. Fui? Tive? Vivi? Tudo fez parte de mim. É tão difícil ouvir qualquer música, deitar na minha cama, sentir somente o edredon. Difícil brincar com a minha cadela, olhar meus cadernos. Difícil imaginar que nesse momento eu queria só um abraço, pra me aconchegar bem de leve, olhar pra cima, e ver que você está lá. Não precisa de mais nada, poupe seus beijos, suas palavras, seus carinhos... Só quero que esteja do lado, como sempre esteve mesmo distante. Não quero seus gestos, seus sentimentos... Quero somente sua presença. Porque já tentei, e sei que não consigo te arrancar assim da minha vida. Você veio de leve, mas pra ficar. Mesmo que não seja tudo aquilo que esperamos, tudo aquilo que já vivemos... Talvez tudo que nós quisemos um dia não aconteça, seja tudo diferente, mais brando. Mas você estará perto, e se não estiver eu tentarei estar. Cada pedaço do meu quarto tem um pouco do seu sorriso, cada objeto que você tocou trás uma lembrança, e toda noite eu sei que eu poderia lhe ter ali pra cuidar de mim. Boas lembranças.

Outro antigo, mas que gosto pelo momento de inspiração: Thank you for being such a friend/ In all ways I try to give back / All these feelings you bring to me/ I wish nothing in this world had an end/ So i'd have all time on Earth to try to tell you/ How things came to be easier beside you/ I think I shouldn't say this/ Well, I think, I should have tried this before/ Such a long time I spent in the denial/ Refusing to see you're the only one who matches,/ I mean, perfectly with me. / I do not have any fear to be who I am,/ To say what I'd like to, to do, whatever comes on mind/ I feel somehow you'll get it,/ I feel I can hold you any time./ All this waiting has worth the while./ I'll never let anything take it away by the time you step in./

Isso é um poema antigo meu, mas que acho bonito. Lá vai: Não vou negar, o bem que tens me feito, O sorriso, que despertas mesmo cansado... Um brilho n'alma, que há muito havia se apagado. Me trazes o canto das coisas simples, Me envolves nos braços e me mostra: Nem tudo nessa vida há de ser amargurado. Desenrolo as palavras da minha mente, E ditas por de trás de um beijo na sua boca elas se perdem. Pois nem sempre quem cala consente ...As vezes o calar expõe toda a alma da gente.

Your Guardian Angel @ Red Jumpsuit Apparatus - Eu deveria estar mal. Não. Eu deveria estar péssima. Mas eu me sinto bem, eu estou bem. Pensei que estaria pior, sinto que deveria estar pior. Mas é incrível a leveza que eu tenho agora, e isso tudo graças a alguns sorrisos, que me invadem e trazem lá de dentro os meus sorrisos! Eu nunca esqueci da sensação, mas tê-la novamente é cada vez melhor... I'll be eternally grateful... Por que só de sentar ao seu lado e conversar eu já estou melhor.

Fui

já fui talvez uma tarde alegre; o sol se pondo bem de leve; alguém perdida nesse vai-e-vem. Já fui pessoa; música e sentimento. Fui vazio; festa; mal caminho; o som das minhas palavras ao vento; um beijo amigo com tanto carinho. Já fui também um grande amor. desespero. exemplo; confusão... Fui um pedaço de desejo; indecisão. Quem sabe até mesmo fui ferida, ardendo em dor. A realidade é que fui tudo. E hoje então... Hoje não sou nada, pois nada nesse mundo, se difere do que guardo em mim.

Late

Você que tanto tempo faz; Você que eu não conheço mais; Você que um dia eu amei demais; Você que ontem me sufocou; De amor e de felicidade; Hoje me sufoca de saudade; Você que já não diz pra mim; As coisas que eu preciso ouvir; Você que até hoje não esqueci; Você que eu tento enganar; Dizendo que tudo passou; Na realidade é que em mim você ficou; Você que eu não encontro mais; Os beijos que já não lhe dou... Fui TANTO pra você e hoje NADA sou.

Hoje eu encontrei uma parte de mim que eu tinha perdido, uma lembrança vaga de uma época nem tão distante assim. Foi bom conhecer você novamente. Digo, te encontrar da maneira que te conheci. Sem barreiras, sem rosto, sem ódio, sem nada... Eu vi algo que eu não via em você a muito tempo, e me deixa feliz saber que ainda guarda isso dentro de si. Você não muda, e sim se mostra, se esconde, se mede... Hoje sem medidas, sem se esconder eu pude ver lá dentro de novo. E fico feliz.

Eu pensei. Eu pensei muito, em muita coisa... Muitas coisas mudaram, outras não mudaram nada. Como é engraçado você achar que conhece alguém, e a melhor parte é perceber que certas coisas, sem dúvida, jamais mudam. Eu quis rir e chorar ao mesmo tempo, rir pelo meu sentimento de certeza, chorar porque ter certeza de algo tão triste é péssimo. E tudo tem seu lado engraçado nisso tudo, porque eu ouvi o riso, e quis rir também... E eu sei que algumas partes não ficaram realmente claras, mas não quis me desgastar tentando explicar, porque o sentimento de leveza já tinha tomado conta, e isso eu não perderia por nada. Eu não gostei de não ter visto seus olhos, nem de quando eu apertei os olhos pra esconder minha expressão. Mas é óbvio: não poderia ser de outro jeito. E se eu sabia tudo que eu ouvi? Eu disse que pensei, pensei muito... Eu soube desde então. Você pode não acreditar, eu posso desmerecer, mas o que importa é o que passou. E eu desejo tudo em dobro, nada menos.

10 de Março de 2009: Lembra quando doía separar tuas mãos das minhas? Nossas mãos se separaram por tanto tempo Até que então a dor virou o consolo

E no chão do quarto onde me espalhei eu vejo Com os olhos borrados por entre lágrimas Espalhadas cada uma das palavras

Que hesitei dizer quando me olhando nos olhos Da tua partida eminente falava.

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Eu sou a maior mazoquista sentimental que eu conheço, é incrível minha capacidade de ter uma alegria oculta, quando me sinto triste. Parece até que eu fico mais bonita quando estou desanimada. Eu até gosto mais de mim mesma nesses momentos, me identifico com a minha "persona triste", acho que essa imagem combina mais comigo. O melancólico, o mórbido e infeliz sempre me atraiu, e eu tenho um sentimento oculto de felicidade, quando as pessoas sentem dó de mim, apesar de odiar isso. Eu gosto de me humilhar pra outras pessoas verem o que sinto por elas, gosto de ignorar meu orgulho pra ver qual o meu limite. Eu gosto de me torturar psicológicamente, com lembranças tristes, como momentos de dor ou lembrar de coisas que antes me faziam bem mas hoje não são nada, gosto de inventar coisas pra sentir saudade, pra ficar mal. Tem dias que eu simplismente penso em qualquer motivo pra me sentir triste, só pra ter o prazer de ver minha cara de desânimo no espelho... Me acho linda nesses momentos. Eu tenho um prazer imenso na tristeza, eu tenho uma paixão incomensurável pela dor psicológica, e o fato de saber que a tristeza existe, já me deixa mais feliz.

Eu Sou Artista.

Eu sou artista, em todas as possíveis maneiras. Eu brinco de imaginar coisas novas, monto cada uma delas devagar na minha cabeça - onde muitas vezes permanecem, pois trazê-las pra realidade não é algo fácil. Eu faço arte por prazer, e me enrrolo nas palavras tentando explicar a sensação de ser o que sou: Sou arte. Sou arte nos meus gestos, sou arte em pensamentos, palavras, rasbiscos, meu corpo é arte... Eu respiro e respirando eu faço arte... a de viver. Eu vivo intensamente, eu arranco com os dentes cada pedacinho de vida nos segundos do meu dia, faço da minha vida um eterno retrato dos meus momentos, do que eu sinto e do que muitas vezes eu gostaria de sentir. Eu sou artista, por ver na vida uma maneira de se completar, trazer de dentro pra fora um turbilhão de sentimentos infinitos e que, não possuem motivos ou explicação. Eles Existem. Eu sou artista ao falar deles, eu faço arte com palavras, eu sou arte por inteiro. Eu sou artista quando penso que o mundo é arte, que o meu coração é arte, e que pulsando, ele anseia por arte. Eu não sou qualquer coisa não, eu tenho alma, e isso já me torna artista.

Odeio magoar as pessoas de quem eu gosto, ainda mais quando é sem intenção. Mal dormi por isso... Acredito que eu tenho uma certa tendência a fazer essse tipo de coisa, porque é incrível como eu só faço cagada com as pessoas que são queridas pra mim. Tudo que eu mais tento é ser a melhor namorada do mundo, tentar fazê-lo o mais feliz possível, e então eu acabo causando tudo isso. Queria que ele pudesse ler minha mente pra entender... Não vai mudar o que tá acontecendo de qualquer maneira. E eu tô me convencendo de que não sei mesmo ser uma boa namorada. Desculpe, eu te amo.

Hoje passei um bom tempo longe do meu notebook, e descobri que o dia passa bem devagar longe dele. Não que isso seja ruim, pelo contrário. Vi um filme muito legal na televisão, chama-se "Tudo em seu lugar". Li bastante. Passei umas duas horas com microfone e com o meu violão tocando praticamente tudo que eu sei, e agora que e estou sem voz vim escrever. Faz tempo que eu não tiro uma tarde assim pra mim, e isso me fez realmente bem... Agora vou ir comer Frooty Loopsy e completar meu dia, haha.